<div style="position:absolute;left:-10000px;"> <img src="//top-fwz1.mail.ru/counter?id=2430634;js=na" style="border:0;" height="1" width="1" alt="Рейтинг@Mail.ru" /> </div>

Внутренний конфликт. Выход есть!



Исключительным правом человека является способность делать выбор, следовательно, принимать решения. Мы можем выбирать. Только часто нам приходится выбирать между собственными ПРОТИВОПОЛОЖНЫМИ желаниями.

Например, хочется в выходной побыть с любимым наедине, а подруге в этот момент нужна реальная помощь. Хочется, и помочь подруге и побыть с любимым. Но надо выбрать что-то одно, вот он – внутриличностный конфликт. Мы бьемся сами с собой за решение.
Или хочется стать успешным в престижной области и в то же время хочется вести ненапряжный философский образ жизни...
Еще пример, когда мы разрываемся между желанием соответствовать оценкам окружающих и убеждением, что это не правильно, т.е. мы желаем соответствовать чужим оценкам, и желаем не соответствовать (быть собой), опять развивается конфликт внутри нас.
Самое сложное конфликтовать с собой, ведь нет того другого лица, с которым мы могли бы поспорить, обвинить его, позлиться на него или получить подсказку как поступить.

Получается, что возможность выбирать и принимать решения, а не жить по сценарию – это дар человеческий, ведь так человек может улучшать качество своей жизни. С другой стороны, чем больше возможностей, тем сложнее выбирать.
Это как в ситуации с женским шкафом: если в нем три рубашки и одни брюки, женщина всегда знает, что одеть, если в нем по пять футболок, рубашек, кофточек и пиджаков, и еще по пять пар брюк, юбок и шорт, то выбор одежды занимает в 3 раза больше времени. Хочется одеть и тот вариант и этот. Конечно, это банальный пример, но он очень показателен. Понятно, что внутриличностный конфликт – это гораздо более глубокое понятие конфликта с самим собой.

Так что же делать, когда нас охватывают противоречивые убеждения или желания?


1. Во-первых, необходимо четко осознать объект Ваших желаний, а точнее – Ваших чувств,

Например, действительно ли этот человек так сильно Вам нравится или Вы просто полагаете, что он Вам нравится, раз все вокруг так говорят и завидуют Вам. Может это внушенное чувство? От того, что Вам так хочется, чтобы именно такой человек Вам нравился. Только так ли это на самом деле, на уровне чувств?
Или, действительно ли Вы хотите, чтобы Ваши дети были взрослыми, самостоятельными и независимыми или только говорите об этом? Многие будут затрудняться с ответом на такие простые конкретные вопросы, будут колебаться и сомневаться.

Получается, что мы не знаем чего действительно хотим и что на самом деле чувствуем. Наши желания и желания общества смешиваются, и нам трудно отделить свое внутреннее состояние от того «желаемого» состояния, которое бы нам хотелось или должно было бы быть. Поэтому у нас возникают ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ суждения или желания. Чтобы выйти из замкнутого круга противоречий самому себе, надо четко обозначить свои «настоящие» чувства.


2. Во-вторых, для разрешения внутриличностного конфликта, придется признать, что у Вас есть СОБСТВЕННЫЕ убеждения, принципы и ценности,
которые отличаются от мнения, скажем, партнера или от общепринятых норм. Если Вы признаете свою собственную систему ценностей, то значит, что заимствованные убеждения извне не смогут вызвать конфликт с самим собой. Поэтому Вы не «застрянете» в выборе между «понравиться свекрови» или «быть собой».

3. В-третьих, когда Вы признали наличие внутреннего конфликта, Вы еще должны быть способны, и главное ГОТОВЫ ОТКАЗАТЬСЯ от одного из противоречащих желаний или убеждений.

Для этого надо принять следующее правило: принятие решения предполагает готовность и способность нести за него ответственность. А именно, Вы должны быть готовы к риску возможного неверного решения.
Даром предвидения Вы не обладаете, поэтому с точностью до 100% Вы не можете предполагать исход событий, однако принятие решения даст Вам «свободу» от терзающих противоречий, а это уже не мало. Кроме того, необходимо помнить, что рано или поздно решение все равно будет, вечное столкновение противоположностей не бывает, только выбор как таковой может быть «сделан» обстоятельствами или окружающими людьми, но не Вами. Эффективнее всего, когда «сработает» Ваше убеждение «это мой выбор, мой поступок».

Такой подход требует большой внутренней силы и независимости. Все это есть у каждого, только следовать за событиями и «разрываться» между противоположными убеждениями – менее трудно, чем разорвать «оковы конфликта».

Часто люди, зажатые многочисленными внутренними конфликтами, не признающие этого, склонны завидовать и восхищаться теми, кто, как им кажется, живет спокойной жизнью, гладко и без «внутренних беспорядков».
Только не всегда те, кому завидуют, действительно обладают собственной мощной иерархией ценностей, чаще это те, кто за многие годы конфликтов и необходимости принимать решения, просто утратили восприимчивость, т.е. внутренние конфликты стали восприниматься как обычное дело. Такие люди находятся в апатии, соглашаются со всем и приспосабливаются ко всему. Поэтому их гладкая жизнь – это обман.

Внутриличностный конфликт необходимо разрешать на основе своих убеждений и не «копить» эти конфликты в себе.

http://www.psytalk.spb.ru/