<div style="position:absolute;left:-10000px;"> <img src="//top-fwz1.mail.ru/counter?id=2430634;js=na" style="border:0;" height="1" width="1" alt="Рейтинг@Mail.ru" /> </div>

Уважать свои ЖЕЛАНИЯ!



Определение своих желаний и уважительное отношение к ним, — в основе обретения своего истинного «я». Несмотря на то что базисом личного успеха являются желания души, вам следует с уважением относиться и к остальным своим истинным желаниям. У вас есть много видов желаний:желания души, желания ума, желания сердца и желания тела.

Если к вам НЕ пришел внутренний успех, значит, вы утратили связь с желаниями своей души.

А если не достигли внешнего успеха, — не дружите с желаниями ума.

Не исполняя желания сердца, вы теряете способность притягивать к себе то, что вам нужно. Когда ваше тело болеет, причину следует искать в неудовлетворенности его желаний.

Оставаясь в контакте со всеми своими желаниями и уважительно относясь к ним, вы обретаете четкий ориентир в жизни и достигаете личного успеха. Уважать свои желания не значит быть их рабом. Если вы прислушаетесь к своим желаниям и уделите внимание каждому, они станут более гармоничными. Истинное желание — не что иное, как гармоничная согласованность желаний всех уровней.

Есть множество способов бессознательно разорвать связь со своими истинными желаниями. Поскольку у нас имеются желания разного рода, иногда они конфликтуют между собой. Уму нужно то, что делает нас всесильными, тогда как душа хочет любви и счастья. Половинчатое решение —захотеть сейчас же получить деньги, не заботясь в процессе их приобретения о счастье и любви. Тенденция подавлять стремление души к счастью и любви создаст внутренний конфликт. В итоге битву между умом и душой выиграет ум.
В материалистических кругах Запада ум обычно подчиняет себе душу. Он словно бы говорит: «Сегодня я не стану заботиться о счастье и любви. Лучше я получу деньги, а потом уже буду счастлив».
На Востоке у души больше шансов победить. Тамошний ум стремится к счастью, пожинает плоды мудрости души и обретает веру в то, что счастье может прийти только изнутри. Он с уважением относится к желаниям души, но подавляет собственное стремление к внешнему успеху. Иначе говоря, стремление души к счастью и любви реализуется, но ум не получает от внешнего мира того, чего ему хотелось бы.
У меня для вас хорошая новость: необходимости в битве души и ума больше нет. Мы уже говорили о том, что нынешний уровень абстрактного мышления достаточно высок, чтобы понять: из двух различных категорий одна вовсе не обязательно должна быть лучше другой. Ни один вид желаний не лучше другого. Желания души не лучше желаний ума, сердца и тела. Все они разные, но вполне могут мирно сосуществовать и даже взаимодействовать.
Победить мы сможем, если будем с уважением относиться к каждому из четырех уровней желаний: телесному, сердечному, интеллектуальному и духовному. Если мы не потеряем связи со всеми своими желаниями, то получим возможность ощутить истинное желание.
Услышать свое желание непросто. Существует двенадцать причин, препятствующих восприятию истинного желания. Осознав тенденции, которые их вызывают, мы сможем понять отличие своих истинных желаний от знаний о желаниях, мыслей о них, а также от связанных с ними переживаний и ощущений.

Есть двенадцать основных возможностей разорвать связь со своими истинными желаниями:

= Реванш,
= Привязанность,
= Сомнение,
= Оправдание,
= Игнорирование,
= Подчинение,
= Избежание,
= Защита,
= Отказ,
= Воздержание,
= Реакция
= Жертва.

(Приведу два их всех, описанных в книге, наиболее пагубных с моей точки зрения)))

= Распознать свои оправдания =

Другая причина, мешающая ощутить наши истинные желания, — оправдание своего отказа от них. Даже когда сердце говорит, что нам не хочется чего-то делать, ум берет верх с помощью аргументов, доказывающих необходимость этого. Мы можем сказать: «Это моя работа» или «Это мой долг». Когда нацистских военных преступников спрашивали, как они могли так бесчеловечно поступать со своими жертвами, те отвечали: «Мы просто исполняли приказ». Хотя люди не всегда становятся безжалостными убийцами, они часто оправдывают свои действия, совершенные вопреки чувствам.
Другим примером оправданий является ситуация, в которой мы не верим, что можем сделать что-то, или думаем, что нечто для нас недоступно. Вместо того чтобы продолжать лелеять мечту, мы находим оправдания. Если я разочарован своей неудачей, то могу оправдываться перед собой:
-- «Здесь нельзя было одержать победу»,
-- «Это не для тебя»,
-- «Цель была нереальной»,
-- «Это невозможно»,
-- «Время было неподходящим».

Вести диалог с собой — весьма полезное занятие, в результате которого мы получаем шанс ощутить свои эмоции и освободиться от них. Но по ошибке мы можем решить: для избавления от отрицательных эмоций нужно убедить себя, что они отсутствуют. В конечном счете это не сработает.
Вы или усилите свои переживания, или подавите их (вместе со способностью ощущать свои желания). Многие люди, которые на протяжении ряда лет подавляют свои ощущения, не знают, чего они хотят.
Поэтому — неспособны удовлетворить свои потребности и желания. Для того чтобы освободиться от отрицательных эмоций, во многих случаях достаточно просто глубоко их ощутить и проявить. Все маленькие дети обладают этой способностью. Дети автоматически возвращаются к позитивным эмоциям, если могут свободно выразить свои негативные переживания, поделиться ими с любящим и сочувствующим человеком.
Во взрослом возрасте для освобождения от отрицательных эмоций нам уже не так нужна посторонняя помощь. Где-то после двадцати одного года мы можем начать учиться выслушивать с любовью и сочувствием самих себя. Это также очень полезное занятие, поскольку обычно люди не любят, когда им плачутся в жилетку.
Найдите время, чтобы записать на бумаге свои мысли, ощущения и желания. Это позволит прислушаться к происходящему внутри себя. Если мы научимся выслушивать собственные монологи без осуждения и сопротивления, то отрицательные эмоции выведут нас прямиком к нашему истинному, положительному «я».

Ища себе оправдание, отрицая негативные переживания, мы подавляем их и теряем контакт со своей истинной природой. Оправдание может принести временное облегчение, но в целом оно контрпродуктивно, поскольку не только отрывает нас от истинного «я», но и лишает жизненной силы. Что, в свою очередь, оборачивается болезнями, скукой и потерей интереса к жизни.
Подавленные эмоции отбирают у нас энергию и, что еще хуже, заглушают чувство раскаяния, которое позволяет нам сделать необходимые внутренние поправки. Оправдание отрицает также и стремление души к милосердию. Мы можем сказать себе: «Не было способа получить то, что мне нужно, не причинив вреда» или «Не стоит переживать, я не виноват в чужих несчастьях». Подобного рода отрицание отдаляет нас от сострадательного «я». Даже когда мы не являемся причиной чьей-то потери или трагедии, естественно сожалеть о том, что случилось, и вместе со всеми желать перемен к лучшему. Холодные оправдания делают сердце черствым и рвут наши связи с внутренним миром.

Оправдания заглушают чувство раскаяния, которое позволяет нам сделать нужные поправки.
Довольно часто мы делаем то, чему сердце противится. Ум придумывает доводы, убеждающие нас не слушаться сердца. Впервые я пережил этот конфликт, когда мне было шестнадцать. Я на машине развозил газеты. Вдруг раздался удар. Я остановился, вышел на дорогу и увидел сбитую собаку. Мне было очень жалко ее, но я подумал: «Что я могу сделать?» Я боялся, что кто-то станет бранить меня за то, что я сбил животное, и что у меня будут неприятности. Я перенес собаку на обочину и поехал дальше.
Впоследствии я осознал, что сделал ошибку. Я послушался разума, а не сердца. Ведь мог я по крайней мере постучаться в несколько дверей, и известить других о случившемся, сделать еще что-то, что в моих силах. Но я уехал.

= Отвечать, а не реагировать =

Иногда нам хочется сделать что-то для определенного человека, но то, КАК он просит или требует помощи, отталкивает нас от него.
Мы думаем: «Я согласился бы, если бы он попросил по-человечески». В подобной ситуации мы ощущаем свою правоту. Но все же — внутренне страдаем, творим над собой насилие.
Бездумно реагируя, мы позволяем другим определять, что нам делать. Быть благородным — одно из желаний нашей души. Если на самом деле нам хочется оказать человеку услугу, мы не должны позволять его плохим манерам диктовать наше поведение, препятствовать нам быть самими собой.
Когда я начинал проводить семинары, некоторые люди выражали недовольство. Одни жаловались, что я слишком много говорю, другие были недовольны тем, что я говорю мало. Мне захотелось отплатить им той же монетой. Внутренне и реагировал так: «Если я вам не нравлюсь, то и вы не нравитесь мне. Если вы не хотите ходить на мои семинары, то и я больше не желаю преподавать». К счастью, я смог распознать свои реакции и не пошел у них на поводу.
Я знаю многих искренних людей, хотевших словом и делом помочь другим. Их остановила критика. Они перестали приходить на выручку, потому что их усилия не были правильно истолкованы окружающими. В результате они начали утрачивать свою внутреннюю силу. Чтобы быть сильным, надо уметь преодолевать подобные препятствия, не позволять им мешать чувствовать и делать то, что вам хочется.
Обычно, чтобы превратить свою реакцию в ответ, я думаю: «Что бы я сделал, если бы они попросили меня нормально?» Потом делаю это. Дабы сохранить душевные силы, не позволяйте другим людям (их неуважению или дурным манерам) низводить вас на свой уровень. Не принимая их энергию и не отражая ее назад, вы останетесь милосердным, сильным и уверенным в себе человеком. При этом вы не перестанете быть самим собой. Вместо того чтобы мгновенно реагировать, сами определите, как вам хочется поступить.
Душа всегда хочет быть любящей и милосердной, но при этом еще и сильной.

Не принимая негативную энергию, вы остаетесь милосердным, сильным и уверенным в себе человеком.
Когда кто-то на нас сердится, мы машинально отвечаем тем же. Это обычная реакция. Мы принимаем энергию и посылаем ее обратно. Тенденция реагировать подобным образом является еще одной причиной, по которой мы вязнем в отрицательных эмоциях и не можем найти правильный выход из положения. Если вы расплачиваетесь с людьми злом, они отплатят вам той же монетой. И так будет продолжаться до бесконечности.
Хотите, чтобы ваша жизнь улучшилась? Прервите бесконечный цикл своих необузданных реакций. Мы пребываем в иллюзии, что они имеют какой-то смысл. На самом деле они только множат зло.
Многие люди холят и лелеют в себе извращенное чувство справедливости, суть которого можно выразить старой заповедью: «Око за око». Рассуждают они так: кто навредит мне, тот пожнет еще большие неприятности. И их причиной буду я.
Правильнее, однако, сказать иначе: «Ты навредил мне, хотя я заслуживаю лучшего. И у меня есть силы для того, чтобы привлечь его к себе
». Такое отношение отражает веру в способность получить то, чего вам хочется, а не ставить свое счастье в зависимость от разрушающей личность идеи воздаяния. Наша душа не хочет никому вредить. Когда люди начинают ощущать внутреннюю способность строить жизнь в соответствии со своими желаниями, они освобождаются от импульсивных поступков.
Пойти на поводу у своей первой реакции легко . Именно поэтому люди погрязли в отрицательных эмоциях и спорах. Если господин Белый демонстрирует свое разочарование в господине Зеленом, то г-н Зеленый точно так же отыграется на г-не Белом. Сосредоточившись на негативе, они только усугубляют ситуацию.
Отрицательные эмоции в большинстве случаев лучше придержать. Осознайте свои негативные чувства, извлеките из них урок, а потом освободитесь от них, возвратившись к позитивным желаниям. Обретя положительную устремленность — смело шагайте по жизни.

Иногда преодолеть душевный кризис помогает человек, с которым вы делитесь своими негативными переживаниями (это не должен быть тип, по отношению к которому вы агрессивно настроены — осуждаете его, обвиняете и т. д.). Однако прежде, чем (ради поиска приемлемого решения) сообщить кому-то о своей проблеме, найдите время для того, чтобы ощутить свои отрицательные эмоции и освободиться от них.
Прочитав этот совет, некоторые могут сказать: «Это невозможно». Да, но лишь до тех пор, пока вы не знаете, как осуществить задуманное. Если вы начнете правильно воспринимать свои негативные ощущения, они быстро утратят над вами власть. В результате ваша привычка не отвечать, а реагировать, автоматически ослабнет.

Джон Грэй. Практическое пособие по исполнению желаний. Как получить то, что хочешь, и полюбить то, что имеешь